昨天在Q遇到一个育才生 只能说真是机缘巧合吧。。乱加都加到老同学
他问 育才的？。。。对啊`e`你怎么知道
毕业了？对啊`刚毕业。。。。e`不对哦~什么刚毕业`我是09届的啦
是啊`回答的超顺 什么刚毕业嘛 都一年前的事情了

然后就来到一年的最后一天了 这一年里我做过了什么？嗯。。我去念了英语课程而且英语进步了不少。。。
可是`等一下！我还没有说完 现在已经大大退步回到初三那年的程度了吧。。
这一项不算。。

英语课程结束后我就呆在怡保量地。。顺便回去帮忙打理团务
这里我得到了什么？没什么 仅仅只是多余的做了帮忙分担团务的老气团员一名

再然后我就来到这里 天天过上颓废又没意义的日子

。。。这段时间，地球就绕了太阳一周`这么快`完全不等我完成任何一件事。悲哀

广州的好天气

陰天 雨天 晴天 都是今天
紫灰色的天空 誰也不曉得 這到底裝載了怎麼樣的心情

远一点 就模糊起来 再远一点 就什么也看不见
蒙蒙地 茫茫的
路
好像来到这里就不见了

我家的咖啡

想哭了 因为脆弱

想逃了 因为脆弱

想家了 因为脆弱

可是 我没有哭 我没有逃 我没有回家

只是对白咖啡的依赖是更浓厚了

即溶咖啡 味道怎么喝就是差了点 咖啡的香浓

可是不知怎么 那种欠缺 化成一种渴望 一种想坐在茶室跟老板说，“（广东话）kopi热少甜一杯”然后等着老板为我端上kopi的奢侈

那是咖啡的香味 那是家乡的味道 那是思念的袅娜

突然缅怀起一大早醒来（其实才刚入睡） 眼睛惺忪跟爸爸去吃早餐的日子

分享：同学画的（静物写生作业）

报告行程III

静物写生↓ （画的是桌角）






临摹照片+改变↓
他在画自己

报告行程II

走路走路。。。经过走廊、桥。。。来到红色的building群 走过一栋、两栋、三四。。栋

爬上7楼
然后就可以看见这样的风景 不过我通常无心理会
赶去课室

报告行程I

每天醒来 外面都是朦胧的一片 根本看不出来现在是几点了。。

一楼一楼地。。往下走

经过貌似很给我亲切感的球场（这里是整个校园我唯一觉得有人类的气息的地方）

通告

最近好像没怎么跟大家聊 3000公里的距离好像2个渐行渐远的点
所以在这里post点生活点滴给大家知道我最近在干嘛、想什么、和听了什么
尽是些没什么营养的文字 懒惰的就直接ignore掉好了

截对话II

我跟别系的说，我班美国佬教我们大家英文，可以一起来
他们问我怎么收费
我说，没有收钱的，只是义务帮大家上课
某某第一反应是： 这样来赚学分？一定很多分吧。好奸诈，我要是英文强我也来教。。。
我说，人家好心教大家，没有学分赚的，老师也不知道，我们在宿舍上课而已（OS: 教你还不好啊？小人之肚量）
某某直接给我安静
拜托，不是每个人做事情心机都这么重的咯 小心眼的C人

截对话

美国问：伲买咗礼物未啊？
我：what present you mean?
美国：今晚噶 佢地话要买礼物啊嘛
我：哦。。（半响）未啊
美国：我都未。咁等阵一起去买咯

美国突然好似好聪明咁：伲今晚唔打算去啊？
我：......
美国：点解唔去嗟？ i think you're too anti-social
我：(好蠢咁跟着读）anti-social...?(惊吓）anti-social !?(OS: 唔喺呱，我哦?)(os: 喺喔，真喺几anti-social下）
我：（故作镇定）喺啊，就喺anti-social亘咯。。。（心不在焉ing：我点解会被人形容anti-social噶？唔喺喺吗）
原来我自我封闭
喺吖，我想自我封闭4年，假期返去先释放自己

一次

许多“这一次”我们都以为是唯一的那么一次
每次 我们都以为是刻骨铭心的一次
显然 这一次 又一次
其实 只不过是繁冗琐碎的众多小碎片中的那么微弱一小片
只不过 是漫漫几十年中的一个体验
很久以后 尽管记起 兴许不记得了
那无关紧要 往前看就好了
对吧？

没有一次 还会有下一个一次；没有一次 会没有下一个一次

无题

我以为 我拿捏得很好 其实不是的
很多时候 我都差一点失去了指我控制的能力 并不是管理不了自己 只是我还是任性想要放纵自己的某一些想法，以及欲望
慎言、慎行。我要懂得知我约束
兴许不可取 某种程度而言
不过
不管了
就这样吧。姑且

也许不是个好去处 也许不是个好选择
没关系吧 我已经无力过问更多 这一次
让我放纵吧
我做好了心理准备 去迎接恶果
再坏 我认了
让我故作潇洒的说一句：已经不要紧了

托词

“不知道哦。。”最近的口头禅。好像
只要说了这句
就可以什么都不需要去知道然后假装什么都不懂。沉默等待时间流逝。事情的后续发展。
伪装着冷静继续扮演观众的角色
对——我就是noob、我就是白痴。

又一年。好心虛的一年。遊手好閒中日子就走過了365天。反省中。。。

二樓。被遺忘的角落。風琴。鮮少有人注意到它的存在
不知道什麼時候起。過上隱居生活。黑暗中躺著。不知多少歲月了。 從歷史中走過來。包裹在外的塵打眼色告訴我的。
怔怔地看著。我似懂非懂。
它說。它曾有過輝煌的過去
它說。從前拿著它演奏的人們。那種認真的神情跟現在的我們一樣
它說。它老了。不行了。
我想。它一定還有許多故事要跟我說。 還有一點點。它就支離破碎了。
事實上。現在。已是如此。
可不是嗎？裝載了過去三十年的華樂團。多累！
喘氣。它說要休息了
我不再打擾。把方盒子合上。靜靜離開了。

三樓。

那一年。

我們終於圍起了圈圈

我們都是這樣相互扶持著長大的 數十個人 同一種手勢。同一種歡樂。同一種勝利。 同一種感動 一個團隊。

舞臺_不堪入目新制服篇

問
把blog換了風格。我喜歡新風格頹廢破舊感。一如我喜歡junk style
不介意跨時代不真實感。只是想要製造安靜的空間 讓心情 讓思緒 沉澱
不過 負面思想的情調會不會太囂張了點？

不想。這也成爲了一種枷鎖

累了。

一星期的奔波。並非說是無趣。可是累。

我以為。是你不懂
一直以為。你
不懂的是你

其實是我。是我。
懂了。才知道不懂的人 是自己
會不會太遲、太慢。這樣的我

我以為。我們都還小
不懂的還太多
知道的太少

原來
只有我而已。

道理太多。而我知道的太不足
甚至
難以立足
告訴自己
這只是一個過渡期
沒事。我只是需要時間

這星期。是遙遙的一星期。

不是我的、就不是我的
旅行。總是讓我想懂了一些事情
這次。我懂的 是我不懂了

我還年輕。我不過是浪費了短短十多年的青春。

過去

曾經的美好 你何須留戀
接下來將要發生什麽 我們不知道
下一秒的美 才更值得眷戀
我們都努力創造將來 卻又不忘憐憫先前種下的遺憾


世界何其廣大 你又何須逗留
那早已看膩的風景
往前走 往外走 看得更多更廣
當你還走得動的時候
請不要原地踏步
站起身子
望向前方
更遠處那一片天地 將在你腳下


人 你又何須一直留在過去
時間已把回憶沖得太遠
留下一點點當做紀念就好
發生在自己身上的歷史 總是讓人變得沉重
我們擁有越多 越害怕貧瘠
你何不忘掉一切 對焦放在遠一點 你未曾得到的一片天地
擁有的不是包袱 是你寶貴的經驗
如果穿戴著覺得太負累 何須執著
絆腳石請你一腳踢開 別再猶豫

沉默

努力往被窩裡鑚 希望厚厚的棉被沉甸甸的分量給我一點點安全感
可是被窩有多大 這頭鑽進去 那頭就露了出來
不是怕著涼 只是想把晾在外面的無力感都藏進被窩
繼續偽裝自己意屬的堅強

淡淡月光從床邊的窗溜進來 瞧 它是那麼無孔不入
趴在這裡那裡 你能看見的地方 它都有辦法滲入
病毒般的攻勢
遊走在靜悄悄的房里

探出頭來 默默觀察這一切的安靜
心裡想 無孔不入的
月光 和 無奈
誰更勝一籌？

越來越遲鈍

status: mental activities↓
我果然不太適合假期
尤其這種遙遙無期天天無所事事 醒來就等著睡覺的無限長假
感覺再繼續假期自己就要瘋掉了！
旅行打工學習 隨便哪樣都好 總得為自己找點事情做

有時候 喜歡一個人靜靜地呆在無人的房裡
燈也不開 任由黑色調淹沒自己
以為躲在黑暗裡人家就不會發現我的脆弱
而我錯了
黑暗滲透肌膚將我侵蝕 黑暗中我是更彷徨了

我的3色香蕉船

今天東東開工了。他輟學后的工作。station 1的waiter

既然他call到 我就當然出現啦。老死黨嘛

人生第一次點香蕉船。小時候就很期待的香蕉船

終於上桌了。3粒不同口味的icecream。1條切半的香蕉。一條巧克力味蛋卷餅

icecream融掉的。算。開始動餐。。。不到3分鐘我們就把它解決完了

不是因為好吃 而是3粒不同口味的iccream已經交融在一起了

畫面之噁心 完全不堪入目 然後我們放下湯匙 決定放棄

不久 采雯和神秘人物出現--bronson 駱駱 啟華

因為說好了時間 然後我就回家了



按理 這是蠻ok的下午小聚會

不知怎麼 心情跟那個融掉的香蕉船一樣

都融得亂七八糟

可以想像一下那個畫面。3個不同口味的icecream融在一塊的尷尬情景

在小器皿里那‘呼之欲出’的畫面更是帶動了整個氣氛

令人心情墜入穀底的煽情

磨滅掉幼小時候夢幻的情景

磨滅掉香蕉船的美感

磨滅掉我的下午茶心情

我的心情 猶如沉沒在這三色不同口味的icecream硬擠在一起相互混色的醜陋里

久久不能自已

閑閑的午後

心
煩煩悶悶亂亂遭遭的時候 只想
找幾個好友
聊聊天、喝喝下午茶
交換幾個冷笑話 說說無聊的雞毛瑣碎事
假假的乾笑兩聲
然後因為是好朋友 他們也不會介意（我沒mood）的

不想 這樣也很難

無聊

越來越習慣把自己藏起來
讓隨手拈來的小角色上演自己的戲份
像是
隨手抓來一個傀儡把它取名為自己的名字然後取代自己的角色
沒想到卻也頗不惹人厭
這並不是我自己
這種偽裝有時候太累
我卻樂於繼續

。

從原點出發 走了一圈 我又回來了 然後發現
那裡
再也不是原點
我怎麼也走不回去了

可惡！

當我在罵的時候 已不曉得罵的是你還是自己
可惡，你
可惡，自己

可惡可惡！

姚的經典

姚姚說
不
愛
也
是
一
種
罪

對啊 好辛苦
愛錯也是罪 不愛也是罪 愛而不得其門而入也是罪
真是一個犯罪的國度
大家都這麼努力 不辭勞苦
徘徊若幹時候

來的路很短 離開的路很長 我們都走了很久
各自認為是可以放心的距離
然後回頭望一望 說你好
走回去自己的點上 繼續該走的路
下一次 要是再有機會 我還是希望相遇
那時候我希望你會先跟我點頭或是微笑 當然更希望你會叫我
絕對不是假裝看不見

选择

又被扎了一下 尖锐地
总是这样
该停下来 学你一句 我继续不下去了
欲止而不能 明明是那么热切盼望
你的出现 你的身影出现在我视线范围的时候
我知道自己是那么的愚蠢 看啊 像个弱智一样 我的表现 真是太不被欣赏了
嗯嗯啊啊 支吾半响
说不出一出完整的话 好不容易冲口而出的根本不是脑袋想的
居然选择逃来结束 而后又暗自后悔

不知道

我總是 站在分叉路口 猶豫著該向左還是向右。的當兒
被現實打敗 放棄更接近自己理想的方向
走上一條看似不壞的不歸路
然後離自己想的更遠了點 而又禿自不甘心

就這樣我走過了很多路口 然後一點一點遠離
離開初衷 是越來越遠了
而后 迷失。自己

這一次 我也差一點被現實打敗
而我想要選擇自己的路的願望是更強烈了
只是需要一個擁抱祝福我
或是一句加油的鼓勵
或是一個微笑的肯定

這一次我又會走上哪一條路？

不知怎麼想起了便秘很久的眼淚

這個時候如果有個肩膀借我的話 我的眼淚就決堤了
不知道爲什麽每次都有這樣的感覺 可惜每次都沒有
所以我的眼淚便秘很久了

上一次呢 大概是高一的時候
講座對吧？cacing坐我右邊 啊保做我左邊 跟cacing說起她不順利的感情事
然後 我就不知怎麼哭了 其實只是不小心掉了幾滴淚而已
過後這兩年裡 除了看戲會看到哭以外 好像就沒有掉過淚了
並不是沒有傷心的事情 只是習慣了逞強 我和眼淚都是
就這樣 慢慢習慣了 假裝的堅強
然後 眼淚經常便秘

既然要假裝堅強 就不要讓人看到你在害怕
是這樣的吧 不知哪裡看過的句子
嗯 所以我不害怕 我不害怕 我不害怕
我是堅強的對不對？

然後 不知道爲什麽 每次都想起金馬侖那一次麗巧抱著cacing哭了很久的那一幕
是那個畫面維持太久嗎 還是。。。？
我想 大概是因為我在羡慕她吧

有時候我以為你懂
可是我都失望了

另類通告

好一陣子沒更新 有點愧疚
原因呢_不想把這裡渲染成一哭二鬧三上吊的空間（有沒有這麼誇張哦？）
極其努力讓自己脫離這樣的風格 =)
總之呢 把可以hiden的都收的好好的（反正po出來大家也看不懂我在寫什麽吧？）

近況_宅。很多人很好奇我整天mao在家有什麽事情忙
其實 就是沒什麼特別事情忙
隨便處理隨手撿來 拉拉雜雜 的一堆瑣碎事 + 上網找人哈拉打發時間
說到瑣碎事就是我最討厭的事情啦 平日總有藉口搪塞蒙混過關
現在可好啦 累積了一大堆 =.=''
不過說實在的 到現在我也還是不想處理。。
話雖如此 我還是會儘快弄妥啦 不想再往後拖了