乜。。。

有時候喜歡一個人靜靜地呆在無人的房裡
燈也不開任由黑色調淹沒自己
以為躲在黑暗裡人家就不會發現我的脆弱
而我錯了
黑暗滲透肌膚將我侵蝕黑暗中我是更彷徨了

我的3色香蕉船

今天東東開工了。他輟學后的工作。station 1的waiter

既然他call到我就當然出現啦。老死黨嘛

人生第一次點香蕉船。小時候就很期待的香蕉船

終於上桌了。3粒不同口味的icecream。1條切半的香蕉。一條巧克力味蛋卷餅

icecream融掉的。算。開始動餐。。。不到3分鐘我們就把它解決完了

不是因為好吃而是3粒不同口味的iccream已經交融在一起了

畫面之噁心完全不堪入目然後我們放下湯匙決定放棄

不久采雯和神秘人物出現--bronson 駱駱啟華

因為說好了時間然後我就回家了

按理這是蠻ok的下午小聚會

不知怎麼心情跟那個融掉的香蕉船一樣

都融得亂七八糟

可以想像一下那個畫面。3個不同口味的icecream融在一塊的尷尬情景

在小器皿里那‘呼之欲出’的畫面更是帶動了整個氣氛

令人心情墜入穀底的煽情

磨滅掉幼小時候夢幻的情景

磨滅掉香蕉船的美感

磨滅掉我的下午茶心情

我的心情猶如沉沒在這三色不同口味的icecream硬擠在一起相互混色的醜陋里

久久不能自已

閑閑的午後

心
煩煩悶悶亂亂遭遭的時候只想
找幾個好友
聊聊天、喝喝下午茶
交換幾個冷笑話說說無聊的雞毛瑣碎事
假假的乾笑兩聲
然後因為是好朋友他們也不會介意（我沒mood）的

不想這樣也很難

無聊

越來越習慣把自己藏起來
讓隨手拈來的小角色上演自己的戲份
像是
隨手抓來一個傀儡把它取名為自己的名字然後取代自己的角色
沒想到卻也頗不惹人厭
這並不是我自己
這種偽裝有時候太累
我卻樂於繼續

。

從原點出發走了一圈我又回來了然後發現
那裡
再也不是原點
我怎麼也走不回去了

可惡！

當我在罵的時候已不曉得罵的是你還是自己
可惡，你
可惡，自己

可惡可惡！

姚的經典

姚姚說
不
愛
也
是
一
種
罪

對啊好辛苦
愛錯也是罪不愛也是罪愛而不得其門而入也是罪
真是一個犯罪的國度
大家都這麼努力不辭勞苦
徘徊若幹時候

來的路很短離開的路很長我們都走了很久
各自認為是可以放心的距離
然後回頭望一望說你好
走回去自己的點上繼續該走的路
下一次要是再有機會我還是希望相遇
那時候我希望你會先跟我點頭或是微笑當然更希望你會叫我
絕對不是假裝看不見

选择

又被扎了一下尖锐地
总是这样
该停下来学你一句我继续不下去了
欲止而不能明明是那么热切盼望
你的出现你的身影出现在我视线范围的时候
我知道自己是那么的愚蠢看啊像个弱智一样我的表现真是太不被欣赏了
嗯嗯啊啊支吾半响
说不出一出完整的话好不容易冲口而出的根本不是脑袋想的
居然选择逃来结束而后又暗自后悔

不知道

我總是站在分叉路口猶豫著該向左還是向右。的當兒
被現實打敗放棄更接近自己理想的方向
走上一條看似不壞的不歸路
然後離自己想的更遠了點而又禿自不甘心

就這樣我走過了很多路口然後一點一點遠離
離開初衷是越來越遠了
而后迷失。自己

這一次我也差一點被現實打敗
而我想要選擇自己的路的願望是更強烈了
只是需要一個擁抱祝福我
或是一句加油的鼓勵
或是一個微笑的肯定

這一次我又會走上哪一條路？

不知怎麼想起了便秘很久的眼淚

這個時候如果有個肩膀借我的話我的眼淚就決堤了
不知道爲什麽每次都有這樣的感覺可惜每次都沒有
所以我的眼淚便秘很久了

上一次呢大概是高一的時候
講座對吧？cacing坐我右邊啊保做我左邊跟cacing說起她不順利的感情事
然後我就不知怎麼哭了其實只是不小心掉了幾滴淚而已
過後這兩年裡除了看戲會看到哭以外好像就沒有掉過淚了
並不是沒有傷心的事情只是習慣了逞強我和眼淚都是
就這樣慢慢習慣了假裝的堅強
然後眼淚經常便秘

既然要假裝堅強就不要讓人看到你在害怕
是這樣的吧不知哪裡看過的句子
嗯所以我不害怕我不害怕我不害怕
我是堅強的對不對？

然後不知道爲什麽每次都想起金馬侖那一次麗巧抱著cacing哭了很久的那一幕
是那個畫面維持太久嗎還是。。。？
我想大概是因為我在羡慕她吧

有時候我以為你懂
可是我都失望了

另類通告

好一陣子沒更新有點愧疚
原因呢_不想把這裡渲染成一哭二鬧三上吊的空間（有沒有這麼誇張哦？）
極其努力讓自己脫離這樣的風格 =)
總之呢把可以hiden的都收的好好的（反正po出來大家也看不懂我在寫什麽吧？）

近況_宅。很多人很好奇我整天mao在家有什麽事情忙
其實就是沒什麼特別事情忙
隨便處理隨手撿來拉拉雜雜的一堆瑣碎事 + 上網找人哈拉打發時間
說到瑣碎事就是我最討厭的事情啦平日總有藉口搪塞蒙混過關
現在可好啦累積了一大堆 =.=''
不過說實在的到現在我也還是不想處理。。
話雖如此我還是會儘快弄妥啦不想再往後拖了

遜爆遜爆吳曉楊！

无力

左鍵，雙擊，打開。
然後空白

然後
空白

放空
放空
再放空

按叉叉，關閉視窗。

腦里轉了千百回，動作重複了n次

然後，什麽也沒有

空
就這樣，什麽也沒有。

may u rest in peace

刚从丧礼回来颇有感触
她死了我还活着
活着所以我要加油继续打拼
毕竟她到死前那一刻还是好好努力着还活着的我也不可以偷懒

望着她的遗容
我懂了
回来了我带着疲惫的心
这一课太沉重
我想多望一秒好让自己一直记着
记着她记着她给我的启示
不过再望不下去了打从心理面发凉啊！这就是现实

阿姨愿安息

我看我是中毒了

很怕看到谢谢和对不起
令我一再想起你的陌生

结束吧结束吧这种日子

通常这种时候毫无睡意
每次都有2个小羊分别在我左右肩膀上吵架
有时候依稀听见了他们的对白更多时候我听不见只是觉得心烦意乱
今天它们又吵架了而我听见隐约
小羊甲：烦什么烦啊什么都别想了只管安心过日子不就得了？烦来烦去终究也没有结果的...
小羊乙：不可以这么轻易放弃啊连自己都不把握好谁会给你机会呢？上帝从来只把机会留给会把握机会的人...
诸如此类。他们一此又一次挖出来讨论丝毫不觉得腻好像永远都有新的point稳住自己的论点
有时候它们会吵得面红耳赤激烈得很有时候则不

leon的想法更是直接他让我3口6面讲清楚（你们说呢？）
我说leon啊有些事情是说不清楚的至少是我表达范围内办不到的
很常就是这样
脑袋想的东西译成文字或者说话的时候
往往只表达出了某一部分更大部分留在了自己的脑海中没有办法演绎出来
甚至表达出来的那部分已经变了质
变酸变臭然后与躺在我脑袋未被演绎的一块腐烂

所以对不起